創作
□拒絶方程式
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!)自傷行為＆グロい表現アリ。
閲覧は自由ですがお気をつけ下さい。
おなかがキリリと締め付けられたかのように、痛む。
苦しい、息もできないみたいで。
悪意と歓喜に飽和した室内には、酸素なんて無くなっていた。
私が据える場所なんて、私が吸える酸素なんて、最初から無いように。
「楽しくないよ、気づいてよ」
これだけ世界は広くて、これだけ人口は多いけれど。
私の世界は封鎖的に狭くて、閉鎖的に寒くて、過疎的に窮屈で。
同じようなことを繰り返す日々に、嫌気がさす。
嫌っておきながら、状況を変えることも変えられるようなことも何一つせず、
悲観的に物事を考える自分にも、嫌気がさす。
あいつが嫌い、そいつが嫌い、でも自分が一番大嫌い。
理解されない、とか。
誰も私を見てはくれない、とか。
現代社会においてなんとイレギュラーのない悩みだろう。
もはや模範解答といっても過言じゃないほどによくある、普通の悩みごと。
おなかがキリリと締め付けられたかのように、痛む。
「こんな自分もう、いなくなってしまえばいいのに」
首を少し動かせば、視線に入る窓枠。
あそこから飛び出せたら、どれだけ幸せだろうか。
私は幸せになれるのだろうか。
飛び出せたら、何が変わるだろうか。
「踏み出す勇気が、あればいいのに」
自分が窓枠に立つ場面を、想像することは難しくない。
だけれども、一歩が踏み出せない。
未練も後悔も何もないはず、なのに。
おなかがキリリと締め付けられたかのように、痛む。
「ああそうか、簡単なことじゃないか」
どうして今まで気づかなかったのだろう。
私の、桁の低い点数しかとれない頭脳は、日常生活を送る以外のイレギュラーに対してはなかなか回らない。
仕方ないか、まあ、どっちにしろ結論に辿り着いたのだから何も言うまい。
「これなら、空に、地に散るよりも、決断なんて小さいものだ」
周りの騒音はもう、気にならない。
元より自分の行動は気にされていない。
ならもう、いいじゃないか。
世界に散っても、いいじゃないか。
「さしずめ、格好つけるなら、“開演”とでも言うべきか」
口角が上がる。
シャーペンを手にし、大分奥まで引いた椅子に、座ったまま。
「…………ふ、はははははははははははははっ！」
振り上げた腕を、足に、ももに突き刺した。
グサ。グサ。グサ。
刺さったシャーペンがじくじくした傷口をえぐっていく。
狂気じみた私の行為に、周りの人間も気づきはじめたのだろう、教室が静まり返る。
だけど、この場に私に声を掛けるほど善意ある人間はいないから。
見守られながら、私は右腕を振っては降ろし、振っては降ろしを繰り返す。
繰り返すことに意味も理由も希望も、未来もなく。
そして終わりも、もちろん無かった。
「ははははははははっ………………バカみたいだ」
ほら、こんなにも私に視線は集まっていて。
アイドル以上に、釘付けにしてるじゃないか。
誰も望んでいない現状に涙が出そうになる。
いや、違うかな、これは痛みからくる涙なのかな。
わからないままに、骨がみえてもなお、肉を突き刺す。
広げた傷はスカートからチラ見せ。
このまま死ねたら、幸せなの？
「誰か、教えてよ」
肝心な時には何も言ってくれない現代人に、あきれながらも
シャーペンからカッターナイフに持ちかえる。
もう終わりにするから、だから。
私に友達ができなかった理由、誰か、教えてよ。
私に非があったのは知ってるけど、言ってくれなきゃ分からないよ。
分からないから―――辛いから、辛いなら、散りたいよ。
死にたいよ？
「サヨナラだ」
温かな赤い鮮血が足をつたい、醜い水溜まりをつくる。
黒く染まりつつある表面に映る自分は、ひどく無気力でひどく無表情だった。
ぱしゃん。
戯れに上靴越しに蹴って、一気にカッターナイフで首皮を掻っ切った。
ぶしゃあ、と情けない音をたてて吹き出す赤は、よどんでいてとてもキレイとはいえたもんじゃない。
楽しい学校生活、送りたかったんだけどな。
血に染まる真っ白な制服をぼんやりと視界に入れながら、今更ながらに思うと、雫が膨らんで足元の水溜まりに波紋をたてる。
おなかはまだ、キリリと締め付けられたかのように、痛んでいた。
拒絶方程式
(連立さえすれば、解けるような問題なんですか？)
ただの突発文でした。
あんまグロくないつもりですが、友人にも「お前病みすぎ」と言われた限り、相当マズイようです。
読み返してもグロいか分からないあたり、私は病んでいるのかもしれない……